Les couples heureux ont leurs secrets
Dr. John Gottman, professeur de psychologie et thérapeute de couple, rappelle qu’aucun livre (ou thérapeute) ne peut résoudre tous les problèmes d’un couple. Mais en incorporant ces sept principes dans la vie à deux, les partenaires peuvent améliorer le cours de leur relation.
Tout au long de son livre Les couples heureux ont leurs secrets , John Gottman illustre ses propos avec de nombreux témoignages de couples qu’il a suivis en thérapie et propose des exercices à faire en couple . Ces exercices clés en main peuvent être réalisés dans l’intimité du couple et renforcent la solidité des liens qui unissent les partenaires.
1.Enrichir sa carte du tendre John Gottman définit la carte du tendre comme la connaissance intime de l’univers de l’autre. Avoir une carte du tendre détaillée, c’est se souvenir des événements marquants de la vie de l’autre, connaître les préférences et goûts de l’autre et faire en sorte de les respecter autant que possible, se servir des connaissances intimes sur l’autre pour lui donner des manifestations d’amour (sous forme de plats préférés, de petits cadeaux, de surprises…).
Sans une telle carte du tendre, on ne peut pas vraiment dire que l’on connaît son partenaire. Et si l’on ne connaît pas vraiment quelqu’un, comment peut-on réellement l’aimer ? – John Gottman
Avoir une carte du tendre détaillée de l’autre, c’est devenir capable de l’entendre et le comprendre vraiment
2.Cultiver la tendresse et l’estime réciproques.La tendresse et l’estime sont des antidotes au mépris. Gottman estime que le meilleur test pour savoir si les partenaires éprouvent encore de l’affection et de l’estime l’un pour l’autre est de leur faire raconter leur passé de couple. Si les partenaires sont capables de détailler des souvenirs attendris et chargés d’émotions positives, alors le couple peut être sauvé du fait d’un système de tendresse et d’estime encore présent malgré les disputes et problèmes conjugaux.
3.Se tourner l’un vers l’autre au lieu de se détourner l’un de l’autre Gottman affirme que le véritable secret pour raviver la flamme d’un couple n’est pas un dîner aux chandelles ou des vacances sous les cocotiers : c’est de se retrouver dans les petits détails de la vie. Ainsi, le simple fait de ne pas prendre pour acquis les petits gestes du quotidien peut transformer une relation.
Le fait de se tourner vers son époux ou épouse par le biais de petits gestes quotidiens est la clé d’un amour véritable. – John Gottman
Par ailleurs, un partenaire qui raconte ses soucis au travail ou ses problèmes avec sa propre famille ne demande ni solution ni conseil mais a simplement besoin de compréhension et d’empathie, c’est-à-dire d’une oreille “amie” ou d’une épaule sur laquelle pleurer.
4.Se laisser influencer par son partenaire. Il s’agit ici de trouver de prendre en compte l’opinion de l’autre et des terrains d’entente plutôt que d’insister pour imposer une décision (quel qu’en soit le prix à payer sur le plan relationnel). Cette disposition nécessite de connaître les 4 cavaliers de l’apocalypse selon Gottman (critiques, mépris, contre attaque, évitement) et de les éviter en développant son intelligence émotionnelle (s’excuser quand on est tort, écouter les émotions et les besoins de l’autre avec empathie sans les prendre pour des attaques personnelles, parler de ses besoins et émotions même intenses plutôt qu’émettre des jugements ou des critiques).
5.Résoudre les problèmes solubles John Gottman propose une approche pour prendre les problèmes solubles à bras-le-corps :démarrer la discussion en douceur (rappelons-nous des 4 cavaliers de l’apocalypse) faire et accepter des tentatives de rapprochement (par des mots ou des gestes) durant la discussion et demander un temps de pause si besoin est présent.
Apprendre l’art du compromis créatif être plus tolérant envers les imperfections (de l’autre et les siennes propres)
D’une certaine manière, mon cinquième principe est une affaire de courtoisie. Il s’agit de traiter l’autre avec le même respect que l’on traiterait un invité.
On a des égards pour un invité même lorsqu’il fait une erreur. – John Gottman
| 6.Surmonter les blocages Les couples heureux comprennent que l’un des buts du mariage est de s’aider mutuellement à réaliser ses rêves. – John Gottman Dans un couple heureux, aucun des deux partenaires n’insiste ou ne tente de manipuler l’autre pour qu’il ou elle renonce à son rêve… toujours faut-il que ce rêve soit exprimé clairement et pas caché derrière des principes rigides qui en masquerait la signification profonde. Les rêves traduisent des valeurs importantes, sont souvent liés à l’histoire personnelle et leur expression authentique requiert de la vulnérabilité.
La solidarité dans la manière d’aider le ou la partenaire à réaliser ses rêves fait partie de ce qui donne un sens profond au couple. Cela peut passer par le fait de définir un “noyau dur” (ce sur quoi rien n’est négociable) et des zones de flexibilité
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